Негативное поведение ребёнка. Что за этим скрывается?

Переживания взрослых и детей можно представить в виде стакана. Спокойное состояние – это пустой стакан, а сильное волнение, обида, гнев или радость – полный или даже переполненный.

Попробуем изобразить «сосуд» наших эмоций. Пусть он имеет форму кувшина. Начнем с самых неприятных эмоций – гнева, злобы, агрессии (I слой кувшина), они размещены в самой верхней части кувшина. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они – постоянные причины конфликтов. Тут же стоит отметить, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это, к сожалению, знакомые всем оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло».

Возникает вопрос, а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на него несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида (II слой кувшина).

 

Рис. «Кувшин эмоций»

Приведем примеры из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мама встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Сын не желает… (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) – и Вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, переживания боли, обиды, страха, досады размещены под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»). Все чувства этого второго слоя – страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему – не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, Вам хоть раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!».

Однако, если вернуться к «кувшину эмоций», появляется вопрос: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей (III слой кувшина).

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, поэтому сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле – с жизнью человека среди людей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь «счастливость» человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребенком.

Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Приведем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» – и получаем в ответ: «Ты ведь знаешь, я – невезучий», или: «У меня все хорошо, я – в порядке!». Эти ответы отражают особого рода переживания человека – отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство «чувством самоценности».

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во-первых, они открыли, что самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он – хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Можно отметить все это как базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой кувшина). Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

На дне эмоционального кувшина расположена самая главная «драгоценность», данная нам от природы – ощущение энергии жизни. Она изображена в виде «солнышка» и обозначена словами: «Я есмь!», что означает «Это Я, Я есть, Я существую!». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это – некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок реально переживает.

Дальнейшая судьба этого ощущения себя (чувство благополучия / неблагополучия) динамична, а порой и драматична. Хотя дети с самого рождения борются за свое «солнышко» (ощущение энергии жизни), их силы ограничены, и чем они меньше, тем больше во власти родителей. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

Наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и «несчастливости». В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это – вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Всегда ли мы это отчаяние слышим?

Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае.

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Вы уже знаете, что за его гневом скрывается боль, обида (I и II слои схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство. Что не стоит делать – это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и Ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а Ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно» …

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание – незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя схемы. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас, сначала стоит выслушать его.

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, или, наоборот, постоянно не слушается, грубит… очень вероятно, что причина – в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности, он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе. В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, чего же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним времени, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями – значит активно слушать ребенка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!».

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он – хороший, дорогой, способный или плохой, никому не нужный, неудачник, – он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой – эмоциональное ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать:

• безусловно принимать его;
• активно слушать его переживания и потребности;
• проводить время вместе;
• не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;
• помогать, когда просит;
• поддерживать успехи;
• делиться своими чувствами (значит доверять);
• конструктивно разрешать конфликты;
• использовать в повседневном общении приветливые фразы:
• «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть»;
• «Хорошо, что ты пришел»;
• «Мне нравится, как ты…»;
• «Я по тебе соскучилась»;
• «Давай (посидим, поделаем…) вместе»;
• «Ты, конечно, справишься»;
• «Как хорошо, что ты у нас есть»;
• обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут Вам интуиция и любовь к Вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но все же вполне преодолимы!